циничная эгоистка я!

[paniKhodzinskaya]

Меня стоит считать заядлой циничной эгоисткой. Сколько же лет я к этому стремилась - семья, обоюдность, семейный очаг, любовь и все праздники вместе. Мерзость и все тут. Когда С мандражом ты садишься за обеденный стол и набиваешь полные щеки еды, только чтоб встать как можно быстрее и не видеть. не слышать это все. когда тебя бросает в дикое раздражение и дрожь, когда мать подходить к компьютеру что-то посмотреть. в этот самый момент начинает зависать даже сам комп. дикость! - сказал бы кто-то другой. а я это чувствую каждый день своей жизни. Господи! Мне 23 года, а я все еще живу с своей семьей. Нет, уж простиите, это даже семьей невозможно назвать. Один женсовет чего стоит только. И что в итоге? спившийся дедушка и забивший на всю свою жизнь папа, видя искорку надежды во мне, посылающий меня как можно быстрее в далекое плавание. чтоб не видеть этот бред. У меня даже проснулись звуки аппатии по отношению к противоположному полу - это ужасно. Бывали времена, когда я гуляла с 2-3 и мне было весело, я молчу о каких-бы то ни было отношениях, а просто говорю про развлечения. а что теперь есть у меня? считать последние копейки, которые и так вот-вот закончатся к новогодним праздникам. а мне еще купить зимние сапоги (и зачем я только поддалась этому предложению человека, которого я возможно больше никогда не увижу), заплатить за ремонт нэтбука, в среду деньги за прыжки дать (и не жаль таких денег на секунды адреналина?), и самую мелочь на подарки близким людям, тем самым близким людям, которых я видеть не хочу. Да, я определенная неблагодарная эгоистка. И живу как квартирантка, вы правы мадам. И наклевывается перед работой поездка в западную часть Украины, к тем же а-ля родственникам. Я не спорю, у меня чудные крестные, о таких многие помечтать могут, но опять же начнется выяснение всех семейных подробностей жизни нашей. И мне прийдется из последних сил сдерживать свой язык и говорить, что все хорошо, и всех выгораживать (ох уж эти сущие ангелы женщины в моей семье). У меня дико болит горло, я просиживаю зря дни и ночи от нечегонеделания, хорошо. хоть книги начала читать. И почему я так поздно познакомилась с таким замечательным человеком как Настена. Это едва ли не единственный человек (и Варвара) за которой я искренне скучала и которой мне нехватало в турции. Циничная тварь я, но! мне действительно хорошо было в Турции и я не по ком не скучала. ну так разве что разнообразия ради и из благодарности, что люди были в моей жизни. и когда стоишь на краю 35-метрового моста (его можно сравнить с крышей 10-этажного здания) и думаешь, что это могут быть последние минуты своей жизни, именно тогда я понимала, что не хочу видеть никого из своей семьи и из своих знакомых-друзей (если у меня вообще есть друзья... так одни знакомые люди по интересам). Начинаешь задумываться в тот момент. а чего стоит моя жизнь и что я для себя самой сделала? только боялась и слушала всех? Хотела быть хорошей девочкой и всем угодить? Хрень собачья! Во что это все для меня вылилось? как я уже говорила - мне 23, я живу с родителями, у меня нет особо денег, и даже нет у меня собственной комнаты(то и дело шагают как через проходной двор и продолжают говорить чего им там вздумается). я сплю и меня нифига не колышет. детей нет, забот нет, обучение я закончила (вон диплом пыльный на полочке - гордитесь!), не работаю, но деньги пока еще есть. Что еще от меня хотите7 Я же не прихожу домой убитая от алкоголя и травки, не вожу незнакомых мужиков в квартиру, ночую дома, а если и уезжа куда-то, то как "хорошая девочка" заранее предупреждаю. Выродок! Достало все это меня! Перелелеяли меня. слишком много внимания уделали мне одной - вот и получайте - меня эгоистку циничную! Еще много всего могу сказать .но смысл? Есть только мысли о том, как меня все достало... черт! даже в таких ситуациях можно потерять цепочку мысли. Смысл вот в чем. Неблагодарная я! Без малейшего угрызения совести это все писала. Осталось таки уехать. А вот и есть возможность. Главное - пройти собеседование и "любить" всех на расстоянии. Привет!