Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня паршиво. Вот именно сейчас. Грустно, обидно, досадно. Много злости на себя за бездействие. И это вялое состояние убивает. Полная апатия. Хочется сдохнуть...уууфф! как бы выбраться из этого! как бы решиться все поменять, на хер выбросить, а не перебирать и решать. Как бы как бы решиться на разговор и выделить границы. И начать жить по-другому. Ну потому что не счастлива так как сейчас. Живу от выходных до выходных. Потому что на выходных появляется лживое счастье-несчастье. Да, да, именно лживое и именно несчастье. Каждый раз выбирать, принимать и проживать эту ситуацию. Смириться бы уже. И вроде поняла зачем и для чего это все произошло. А менять все все же сложно.

Суслик, самый настоящий очень внимательный суслик. Машина бы сбила еще))

---

Как же хочется жить на югах. Хотя бы попробовать это дело. И как найти работу удаленную? Вот если бы можно было бы так! Хочу-хочу-хочу! И так пожить пару лет. Вот было бы здорово! Или еще так. Каждые полгода примерно пожить по разным странам - тай, индия, камбоджа, вьетнам, бали и прочие теплые страны. Мечты-мечты" надо поискать удаленную работу.

---

Жирую. два интернет провайдера в квартире))

---

Жирую. два интернет провайдера в квартире))

---

Материнство

Такой себе инсайт у меня сегодня после терапии с моим любимым психологом.

Все женщины, которые решили стать мамами - героини. Особенно те, у которых дети не запланированы были и среда для ребенка, да что там - готовность мамы так же была не запланирована и ей пришлось создавать все с нуля во время пути беременности-роды-ребенок. А женщины, которые еще и без мужчин решились на этот шаг (потому что мужчина отказался быть рядом по ряду своих причин), так вааще-вааще героини!!!
Ну а так-то да, мамой быть непросто. Оказывается! Особенно если ты мама-альтруистка. В пень всех! В пень! Жизнь одна и о себе надо тоже позаботиться. И помнить о себе чаще.

Я в восторге от того, что сказала Бернадет из теории большого взрыва про детей



www.youtube.com/watch?v=SEHsIG0ose0

---

Как мне кажется - совсем из рук выбилась. Еще и это позитивное подкрепление и поиск положительного начинает вводить меня в иллюзорную сказку опять, как мне кажется. И страх. От куда он появляется? Страх, что если я попробую, если сделаю, то будет ппц ппц. Хорошо, что весна пришла. Плохо, что у меня кризис и депрессия начинаются. Да спасет меня желтый цвет, солнце, хорошая погода и надежда, что все будет хорошо еще))

---

Барселона 2
Валенсия 3
Пальма де Мальорка о-в 8
Малага 6
Марбела
Кадис о-н
Сан Себастьян фр
Аликанте 11
Канарские о-ва ноу 9

И в итоге победила Барса)))

запись создана: 17.03.2015 в 01:21

---

УСТАЛА!!!!

Одним большим словом большими буквами!!!!
Успевать готовить,
убирать,
стирать,
отстирывать вручную,
убирать за котиком и кормить его,
мыть посуду,
и это еще без глажки, без свободного времени на отдых или на почитать или посидеть повтыкать. И на это все у меня или ночь или максимум дробленные два часа в день. ААА!!

Спина болит, мозги вечно включены на внимание, терпение, хорошее настроение, включенность. Устала!

Хочу час полежать на кушетке, чтобы мне сделали брови и ресницы,
хочу в ванной полежать и никуда не спешить,
хочу в бассейне часа 2 поплавать,
хочу на йогу,
хочу на расстяжку или на танцы,
хочу на прогулку у моря неспеша,
хочу по магазинам и по шмоткам,
хочу на маникюр-педикюр,
хочу поработать в интенсивном режиме в офисе или в отеле.

Да и вообще поехать куда-то хочу! Как же я устала!!!!

А еще так хочется успеть выбирать покупки и совершать их, а не думать, что временно дохода нет и надо аккуратно тратится. И читать хочется. И хочется английским неспеша заниматься, уроки готовить, вычитывать,выискивать интересную инфу.

А тем временем у меня жуткая аллергия. Кстатии еще одна печаль - мне почти ничего нельзя кушать. Даже немножко нельзя. Вся рука горит огнем, вся красная, обсыпанная... долбаные яйца-молоко-соя-сосиски-печенье-трубочки-сладкое-пельмени-майонез-сметана-ветер и хер его знает что еще. Вот вроде стараюсь нормально питаться и вроде только все прошло и на тебе херня. Купила огромную бутылку энтеросгеля и теперь не перекусишь каждый час, а надо будет ждать минимум полтора часа до и после еды, чтобы выпить гель и надеяться что оно пройдет. Ох уж этот изменчивый гормональный фон после этого периода... хочу мороженку из мака и шоколадку... ууу!!!!

---

Хочу колечко на пальчик. Вот так впервые в жизни очень-очень хочу его и все прилагающее к нему. Наверное к 30 годам пора бы уже. Очень хотелось бы до 30 носить уже его. И знать, что все есть и быть уверенной))

А еще понимаю, что ой как работать над собой надо - позитивное подкрепление это здорово. Но над собой еще столько работать -
Прощать, при чем искренне прощать.
Смотреть на ситуацию по-другому.
Воспринимать человека по-другому.
Смотреть больше на положительные результаты, а не рыться в какахах.
Не выносить сор из избы.
Очень важно понять для себя чего именно я хочу и только потом требовать что-то от человека, а не так - хочу чего не знаю, сделай что-нибудь. Это ведь бред.
А когда решу что хочу- стремиться к этому, действовать.
Выбирать для себя лучшее.
Понять готова ли я на такое на всю жизнь, согласна ли. Если нет, то чего хочу и согласна ли отказаться от этого и стать вновь на поиски того, чего хочу.
Помнить о мечтах, которые все еще хочется реализовать.
Быть верной себе.
Разговаривать! О как это важно и как я боюсь и не люблю это делать. Потому что разговор о важном, а для этого надо точно решить чего хочется.

А еще надо много бабла на большое количество покупок
электронная книга (т.к. свою я расхерачила в больнице пока на операции лежала) а они сейчас, сука, дорогие стали
комод, т.к. этот категорически не подходит и не удобен
раковину на кухню
мебель на кухню, т.к. этот совковый сервант бесит отсутствием функциональности, да и вообще хочу кухню до эстетической красоты довести как и было задумано
немного посуды,типа чашек-тарелок-кастрюль клевых в стиле домового или юска
еще продать свой фотик и купить другой + обьектив
и конечно же шмотье. свое отдать-продать-выбросить. а новое купить, немного со стилем новым поиграть. и вообще облегчить свой гардероб. а то все эти шмотки с 10-летней историей ох как утомили

еще радует тот факт,что скоро весна и тепло и можно будет снимать пленку с окон на балконе и вешать гамак. кстатии, крипежи надо купить для этого дела. и потом можно будет фантазировать на тему того что еще можно сделать на балконе прикольного. и еще кстатии, надо много-много подушек))

А еще к весне надо бы и питанием заняться, перестать жевать сушки ночью, правильно прописать рацион, есть больше свежего, возможно вернуться на вега, а со временем и на се. А там к лету или осени можно будет и в бассейн и на треши ходить и возвращаться в свой вес.

Ну и конечно хочется намеченное на след год воплотить в реальность. Для этого и денег собрать надо и вычитать все внимательно и решить мелочные формальные вопросы и вопросы о том что брать и кого брать и на каких условиях. Хорошая задумка. Только есть нюансы свои, которые со временем решаться.

А там уже и вопрос с работой решить надо.

пока все, а вообще работы до фига) так что трудимся))

---

Надоело болеть и пить таблетки... уууу!!!

---

На данный момент я все больше хочу уехать в Турцию. потому что недалеко и в Анатлии безумно красиво - море, обрывы, водопады, солнце, тепло. Там красиво и убрано. И много украинцев и русских.
Я очень хочу туда уехать на время. Найти там человека, который будет помогать с моей новой маленькой жизнью или кого-то взять от сюда, кто будет согласен помогать там. И буду там работать и думать. Надо будет там найти работу. Уехать на время. Потому что иногда бывает невыносимо. Вот совсем недавно я была счастлива от проведенных новогодних праздников вместе и вроде мне этого было достаточно, а потом эта ругань при выписке из больницы после операции и как-то я понимаю, что реальность другая. Мы почти не говорим о нас. А эти качели.... я так хочу счастья себе, а не этого непонятно что... это все не просто... как не просто. И так больно признаваться себе, что чувства все же есть, так больно представлять разрыв. Я действительно к нему привыкла, хоть и думаю часто, что он меня тянет назад, а я хочу вперед, хочу быть более открытой и менее напряженной и чтобы рядом был человек более открытый и готовый куда-то рвануть, на море, за город, а не сидеть за компом дома... я так устаю иногда. И наверное это так здорово, что меня затопили и я не могу пока жить в своей квартире и приходится гостить у родителей. Зато есть немного времени на себя. Это блин так важно, учитывая, что творчества во мне нет, есть потребность в путешествии, в мыслях о себе, позволять себе задуматься о своей жизни, она ведь так коротка.
Блин, я ведь никогда не задумывалась ни о муже, ни о свадьбе всерьез, пока не появилась новая жизнь. А тут как с неба на голову такое цунами осознания и мыслей новых и мировозрения другого и того, что я хочу на самом деле, а чего не хочу. Я стала более высоконравна, требовательна, сильна и менее безрассудна, осторожна. Какой же чудесный фильм "она"! На какие мысли он меня сподвиг в моей жизни. Хотя я и без того думаю о том что дальше, как дальше. Я так хочу влюбленности. И я так рада, что у меня прошли все чувства к Славе и он меня больше не волнует. Как бы теперь быть с Д. А.?
Кого я себе нахожу? Почему именно таких? Почему на тех, кто классный и достойный я не обращаю внимания и они мне не интересны или я считаю, что недостойна этого, или думаю, что да, он классный во многих моментах как мужчина, но почему я не вижу его с собой в постели? Почему? Для меня это очень важный и острый момент. Постель для меня очень интимная и откровенная часть моей жизни... а тут я его не вижу. А в остальном... я даже свыклась с тем, что мы раньше работали вместе, а теперь не работаем, но общаемся. И он внимателен и заботлив. И хоть подруга и говорит ловить момент, я этого не делаю. Как было с Фэем. Он был так заботлив и внимателен и прощал меня... я так всех обесцениваю, кто ко мне так относится. Что за фак в моей голове к таким людям? Бред какой-то!!!
Ох как же хорошо, когда есть хотя бы немного свободного времени на себя, хотя бы полчасика. Надо сделать перестановку в квартире, когда там все высохнет и уйдет сырость... Все ситуации, которые к нам приходят идеальны. Надо дочитать книгу о прощении, о радикальном прощении. Она не проста и в то же время о простых вещах, которые мы не замечаем.
А я так люблю свою новую жизнь и так хочу чтобы Д. А. приехал, пусть даже это и иллюзия, но мне пока невыносима мысль о том, что его может не стать в моей жизни, что может не стать той близости, которая есть, той близости, которую он не считает близостью, возможно, та близость, с которой мне так хорошо, хоть и недостаточно. Этот садомазохизм переходит на какой-то новый уровень.... ух как все непросто и просто в одно и тоже время...
последние дни после больницы я сплю как убитая, нет телефона, фильмов, игр, есть глубокий сон и в нем сны, глубокие сны с содержанием, развязкой, приключениями... как этой ночью. Бред конечно, но интересный. И одна актриса засела мне в голову - Скарлетт Йоханссон.

Ладно, на этом вроде все. Вроде немного легче стало. Пошла возвращаться в реальность. И еще немного подождать пока не вернусь в свою квартиру.
зы: надо строить план уже на то, что я буду уезжать и какие шаги надо предпринять, чтобы через год примерно стать готовой.

---

Так и хочется написать много и всего, но нет времени. Если вкратце, то -

мультавка - это чудо техники)) никогда не готовила, а тут один кайф готовить)

пришли подарочки из-за бугра - они чудесны) и даже упаковочная бумага, особенно она)

столько всего хотела написать и забыла...

жду весны\лета для оформления дерева, чтобы еще одна мечта сбылась)

хочу еще одно маленькое чудо, но на это надо решиться уже.

да и вообще все прекрасно-замечательно. а с мелочами можно и разобраться

пошла кушать вкуснейшую кашу из мультиварки)))) нямнямням

---

И снова хочется закутаться поглубже и подальше от всех. И так чтобы никто не трогал. Слишком насыщенный день, людьми, эмоциями, мыслями, переживаниями. Спасибо за подарки, их больше, чем на новый год. Спасибо за внимание, это так приятно. И конечно мне надо стараться, стараться намного больше чем сейчас. Выходить из зоны комфорта, решать, что мне важно, чего хочу. Чтобы не быть бурьяном в поле. Какую жизнь я себе хочу, что я хочу чтобы было дальше. Уже слишком много уроков было. Пора выучить все и идти дальше и не наступать на те же грабли.
А еще надо заняться собой и телом. Я конечно понимаю, что я теперь на другой планете с другим телом и генетика от части дала о себе знать. Все же, нужно следить за своим питанием, а немного погодя восстанавливать свое тело.
Наверное надо просто выспаться, наверное я просто устала.

А еще почему я себе не даю шанса? или даю и стараюсь просто быть честной с собой... не знаю, я запуталась немного. Ведь можно пробовать и есть отличный шанс, а я боюсь, или думаю, что не достойна или думаю, что ничего серьезного нет... не знаю... запуталася я.... )))))

спать, спать, спать

---

новогодне-рождественское

Я как-то в этом году совсем не подготовилась. Совсем забыла, что приходят посевать, колядовать. И все приходят и приходят)) Приятно с одной стороны, а с другой стороны - неудобно, я же совсем ничего специально не покупала для них. Приходится давать все, что купила себе - яблоки, бананы, печенье))) Борщ был еще дала с котлетками)))))))

Теперь вся прихожая в пшенице))) Ну что ж, пусть благополучие принесет мне этот год))) И пусть все задуманное и желаемое сбудется))

С Рождеством вас)))

---

Малеха понесло))) о ностальгии)))

Ленинград, мальчишник, дельфин, ляпис)))) отрываюсь на ненормативной лексике и роке))) еейй

А операция пока откладывается. и я немного успокоилась.

---

операция

Наверное буду писать и переживать пока все не закончится. Операция на голове 4 месяца. И еще неизвестна сумма, а деньги с карточки снять нельзя.... не сплю уже вторую ночь, а днем почти не ем. Держусь, держусь, ведь это доброкачественная и операция не сложная, но голова.... кто бы меня успокоил и поддержал? А так приходится быть сильной, потому что надо держать трезвость ума, а не паниковать.... кто бы поддержал и выслушал. Надо быть сильной. Это все, что я знаю сейчас, сильной и трезвой

надо оперировать, - сказал врач. Я не забуду этого шока... я не поверила своим ушам. вот так впервые в жизни... как? как же так?

А теперь сижу и думаю где взять денег... у родителей нет, у меня нет... одалживать? просить кого-то кто может помочь? кинуть клич в сеть?.... голова кругом... как я хочу чтобы кто-то был рядом и поддержал меня, выслушал меня, сказал, что будет рядом и все будет хорошо.... как я хочу этого, немного побыть слабой