И вновь обострение. Кризис специалиста, социальный кризис и личный.
Очень хочется заняться чем-то своим, что нравится. Смотрю на своих друзей, знакомых и радуюсь за них, за развитие дела, которое им нравится. И смотрю на себя. И что-то совсем не могу найти в себе что-то такое, чем бы могла заняться... кризис....
Социальный. Конечно, последнее время я мало общаюсь и контактирую. Но чем меньше я это делаю, тем меньше мне хочется это делать. Почти не посещаю соцсети, только для короткого ответа на все сообщения и довольно с меня. Безумно не люблю телефонные разговоры, особенно затяжные. Уж лучше личная встреча, а не звонок каждый день и разговор ни о чем. Поэтому и не звоню и не пишу. Совсем не хочется. И уж лучше быть честной. Ох уж эта честность.... довела она меня однажды
Личный. личный. личный кризис. выбор. честность. чувства. надежда. когда пропадает надежда, становится невыносимо больно. а потом чувства отупляются, перестаешь верить во что бы то ни было. а потом пофиг на все. а все-равно внутри кошки скребут и делают искусственное дыхание надежде, выводя ее из комы. надежда, надежда. на что? что будет достойно все. и вера в то, что сбудется.... ой вей... даже писать это все не хочется. столько откровений, ванили, соплей. как же я боюсь быть такой чуткой.
а еще у меня осталось чуть меньше двух недель чтобы решиться на один эксперимент с волосами. стремаюсь, стремаюсь, стремаюсь. если не сейчас, то уже весной. и если уж решусь на него, то это на год-два, не меньше.
а пока думы думаются, наступает осень, холода, как раз самое время для осмысления, возможно принятия решений. И конечно же продолжения ремонта. додумать бы как облагородить кухню. и может к зиме дойдут руки до кладовки. и весной летом может и доведу до ума коридор и комнату. ну а идея для балкона уже готова. но это весной.
вот так и думаю как сделать квартиру уютнее и недорого, т.к. совсем не знаю где окажусь через пару лет. как хочется сьехать опять и быть подальше от сюда. то ли ближе к центру и морю, то ли дом и тишина. вообще ничего не знаю, не хочу и каламбур в голове. спать-спать-спать.
все висит, бездумно висит, нет никаких решений, ориентация на рост и развитие. вот раньше надо было, немного раньше. и не такой переборчивой быть. но! надо верить, что все еще будет. ведь будет, правда?