про то, что

про то, что бред здесь пишется уже более полугода
про то, что я заморачиваюсь на то, что не стоит того
про то, что пора отпустить и этого человека
про то, что есть люди, которым нехватает моего внимания
про то, что я опять не могу собрать себя в кучу
про то, что я все еще боюсь
про то, что меня цепляет тот факт, что я не могу переехать
про то, что я опять трачу деньги неизвестно на что
про то, что я смотрю фильмы до утра
про то, что я не выгляжу так как хотелось бы
про то, что я гоню нереально
про то, что я вру
про то, что я необязательна
про то, что я нечестна
про то, что я эгоистка, которая забила на тех, кому я дорога
про то, что я хочу стать нормальным человеком
про то, что я хочу прекратить заморачиваться
про то, что я хочу отношений и дальнейшего развития
про то, что в голове моей мысли о том, чтоб свалить на фиг от сюда
про то, что завтра рано просыпаться
про то, что надо планировать и делать
про то, что я иду спать

---

---

А ведь на самом деле все не так уж и плохо. Не считая моей шизофрении подтвержденной и ненадежности.

Мне всегда сложно было разделять профориентацию и личные взаимоотношения.

Хрень собачья! Опять пишу обходя реальные темы, которые интерисуют. Быть честной, признаваться себе каждую минуту в том, что важно.

итить твою на лево!

ненадежность... открывая страницу моей жизни, сколько раз я подводила, а если каждый раз на ес золота и не втягивать эту тему в психологиеский анализ, а просто делать. и реально понимать, что да, а что нет.

а пока ничего не изменить, поэтому спать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Lюk гармонизирует и повышает тонус. Принятие себя и честность дают возможность увидеться себя реальной. Близкие люди помогают мне понять какой я могу быть и какая есть. Близкие люди - это не родственники.

Стабильность. Стабилизация. Стабилизироваться внутри. и выровнять все то, что еще не до конца так как надо, как хочу.

Еще проснуться и не обращать внимание на то, что говорят. сама решаю что с + а что с - . и немного удовольствия.

Еще поездка на майские. Родные ждут моего ответа. А ехать ой как надо.

Вперед нежными шагами.

---

Все идет своим чередом. В моей жизни появляется что-то новое. Какие-то новости. Что-то меняется. Я себя чувствую по-другому. Наконец-то мой вес 52 кг, что не может не радовать. Помогает диета, мое желание двигаться в этом направлении. Взрослею. Для себя. Внутри. Еще немного усердия на работе и все будет.

Принятие - очень важная штука. Особенно в тот момент, когда принимаешь себя.



зы: аквааэробика лучше секса))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Терпеть ненавижу свои страхи, свою неуверенность... страхи-страхи-страхи... они обладают моими мозгами ууу!!!!

жуть как страшно быть нечестной с собой.

Последнее время замечаю, что людям очень легко дается быть честными и с собой и с другими. А у меня итить твою на лево комплекс! Ну это не комплекс...

лалала... проехали....

---

Весь день загибались плечи и болела от тяжести грудная клетка. И чувство страха как перед самым важным экзаменом, где будет решаться судьба твоя. А вечером завертелось и я себя чувствую так, как я не чувствовала себя уже долгие года. Чувство счастья, радости и всего самого яркого, активного и позитивного. и все это намешано-намешано))) Аквааэробика и саунв после, что может быть лучше. Я не ожидала, что мне настолько понравится. А какая зажигательная тренер - ух!

Хочу еще и побыстрее. С удовольствием и 3 раза в неделю ходила бы))))

---

Окна открыты одно за другим... избранное, закладки, аудиозаписи, фотографии с днем на завтра "Он любит играть с детьми, с домашними животными, умеет разговаривать с птицами и варить чудесный шоколад. А еще он на все руки мастер - может безмятежно клеить обои, расчесывать длинные волосы девушкам, безмятежно мыть полы и в абсолютном спокойствии вышивать бисером." ...бисером, макраме, вышивка, лепка. и сегодня питер фм. а ты говорил, что когда нет отношений, есть много времени пересматривать фильмы, этим я и занимаюсь. и наверное у тебя появился список на просмотр большого количества фильмов, которых ты еще не видел, поэтому и закончил отношений.

а у меня опять начинается сыпь, наверное на нервах, помнишь как в фильме Амели) а вчера смотрела фильм "долгая помолвка" с Одри Тотту, если смотрел - поймешь...

мне остается сделать список вещей, которые я куплю, собрать деньги на осень и уехать в Питер навсегда.

скоро будет новая стрижка, а я хочу только тепла и солнца, лужайку с зеленой травой. лежать на ней и ловить солнечных зайчиков. а ты любишь другого человека, ты все еще любишь, но никому об этом не говоришь, даже себе шепотом перед сном боишься признаться.

легкости бы мне, чувства влюбленности и более ничего.

а я хожу к психотерапевту и рассказываю ,что сжимает мои плечи, почему болит сердце, из-за чего я весь день держусь за шею и почему по утрам нервничаю как перед экзаменом.

люблю свои белые наушники. светлая музыка льется как вода, звуки раздаются -ются голоса

---

Во-первых, 23 года - это нормальный возраст.

Во-вторых менять и обновлять свой стиль совсем не страшно.

Продолжение уговаривания продолжается... бубу...

---

Мне иногда кажется, что даже мальчики знают, что девочки любят цветы. а вот с мужчина как-то не получается. Уж слишком они капризны для этого.

Он сказал активный поиск и стал стрессоустойчивым красавчиком-раздолбаем))

И никто ни в чем не виноват. се ля ви, ибо такова жизнь.

А другие обнимают, прижимают к себе, мурлыкая, считая, что это проявление хорошего отношения к ней. Друзья.

В продолжении о весне. Три самолета в день, желание выбраться с компанией (только вот неизвестно с какой) на набережную. Необходимость острая что-то сделать к кожей под глазами иначе до зомби недалеко мне осталось.

Гости-гости-гости. То желания нет. то возможности. Хочу ли я, могу ли, я...

Любя родных, сдерживаю раздражение и обиду. Раздражения на чрезмерную опеку даже в 23, обиду на прошлое в детстве. И много-много страха, которое формировалось стабильно и уверенно долгие года со школьной скамьи.

А теперь не хочется жалеть себя ни при знакомых, ни при себе. Много агрессии, злости, несказанных слов тебе, невысказанных упреков и недовольств тем, кому давно стоило бы это сказать.

Курю.

Почему-то плохо очень сплю.

С питанием кривая колышится от голодания трехдневного, до наедания полного желудка в течении трех часов, с последующим запихивания чего попало ночью себе в рот.

А очень хочется купить туфельки, плащик, платье, красивое нижнее белье, часы, очки. Делать маникюр, педикюр. И пора подстричься.

Острая необходимость в фотоаппарате ну на 8-12 пикселей. А профи готова отложить на 3-5 лет, т.к. дорогой он таки.

Нехватает мр3 плеера.


Есть огромное желание взять сухую одежду полотенце, коньяк, двух подружек и окунуться в море.

Прощайте волосы. 16 будет смена многого.

Пока еще не самое-самое. Но общение, разнообразие и круглые глазки племяшки радуют. Хо фотографировать детей уже сейчас. ХОЧУ ФОТОАППАРАТ СРОЧНО!!!!!

Ну и пока наверное это основное.

---

Найти тематические книги о страхах, скачать, подробно изучить и начать применять!!!! Срочно!!!!

---

Томас Ньюман, белый олеандр, Турция, Ильнур, мои парни, Дима, образ отца, матриархат в моей семье.

Мне намного проще все анализировать и структуры выстраивать, чем чувствовать, обижаться, расстраиваться. Быть той эмоциональной, какая в душе. И с каждым разом эта наивная девочка отдаляется, а я... "Я" продолжаю анализировать и по-умному говорить, а где-то внутри эта наивная хорошая девочка стучит в секло, от куда не слышно ни звука. Она плачит и изо всех сил бьет в окно, пытаясь достучаться до меня. Страх пор мужчин, я не получила мужского внимания, я не получала настоящего отцовского мужского внимания. Кругом одни сплошные женщины. И все, что мне остается, это жизнь моей жизнью. Такой которую я выбираю. Наверное поэтому и с Олей не так часто общаюсь последнее время, а все больше времени повожу на работе и вне дома. Я рада, что у меня получается увлечься работой и отвлечься от того, чего боюсь. Я рада, что отвлеклась от Димы. Только вот образ мужчины... я не понимаю, чем Ильнур был для меня особенным и остается. Знаю я. Прогулки с ним, посиделки в кафе, прогулки по набережной и по магазинам, выбор одежды, просмотр фильмов и ровное спокойное общение, хоть и не откровенное. А ведь нравились мне другие парни, а с ним было хорошо и спокойно. наверное как с отцом. И вот я думаю, что Дима для меня наверное тоже был прототипом отца в какой-то степени. Наверное от того мне так сложно поначалу было его отпускать. А папу я называю папочкой и ком в горле стоит у меня, когда пишу это. Люблю папу, рассказываю ему многое, что не говорю маме. И все еще не готова открыться, хоть и хочется от него получить заботу и ласку душевную, а не материальную. Мне этого всегда в нем не хватало.
А вот сегодня зашла в свою комнату и почувствовала как веет свежий ветер, мой свежий ветер. Тат трости бамбука покачиваясь от ветра из форточки издают приглушенный звук. Я вспомнила как я думала только о себе. когда приехала с Турции и как хорошо и приятно было осознавать, что не от кого не зависишь. И увидела и признала момент. который страшно была увидеть. Эти 77 дней с Димой я жила только им. Нет, не собой. а им. Как ему угодить, как с ним побыть, как его не потерять, что для него сделать. он. его, ему... а где я была все это время? молчала в ванной, под одеялом. на кухне и даже когда сидели в кафе или гуляли?! я все-время молчала. Где я была? почему я молчала? о чем я молчала? И только строила себя в том, чтоб привыкнуть к нему и делать вид. что он мне дорог, а он просто хороший человек, который пустил меня туда, куда не надо было, потому что мне было удобно и комфортно. хотя... не настолько. Я параллельно теряла нить семьи. Не то чтоб я боялась эту нить потерять. Но одно дело, когда самостоятельно теряешь эту нить, а другое дело "из-за него".Приятно понимать, что хочется общения. Вот есть такое чувство... когда ветер дует в окно, свежий, сухой ветер, а сквозь стекла проходят лучи жаркого солнца, жаркого. немного уставшего, желто-оранжевого солнца. И ветер задувает песок в комнату, где стоят высохшие цветы, и все в этой комнате светло-кирпичного оттенка из-за солнечного освещения. Ты в юбке и кофте на бретельках. так же оранжево-желтого оттенка. Твои золотые волнистые волосы распущены по ветру. Опускаешь взгляд на пол. а там твои любимые, старые вещи. Только они все в горке песка. И ты присаживаешься на корточки, берешь одну из этих вещей, сдуваешь песок и разглядываешь внимательно, вспоминая, чем же она тебе служила раньше. А чувство такое. будто это было в прошлой жизни. И пытаешься вспомнить чем же эта вещь была для тебя, чем. И так со всеми вещами. что-то ты кладешь в коробку и понимаешь, что тебе уже не нужно. А что-то прижимаешь к сердцу. Находятся такие вещи, которых раньше незаметно было. И сидишь и долго рассматриваешь их как стеклышко, которое обмыло морем долгими годами. Помнишь, как в детстве. когда бегаешь летом по пляжу босиком и собираешь эти разноцветные стеклышки. а потом приходишь домой присаживаешься, берешь одно из стеклышек в руки, и смотришь через него на солнце, прищюриваясь. Так же сейчас и с людьми у меня. будто в прошлой жизни было. И вот общаешься с человеком, вглядываешься в него, и по-другому смотришь. по-другому видишь, человек другой. или в той жизни эта вещь по-другому выглядела, кто знает. Чувство легкости, немного ностальгии, и ощущения. что что-то новое начинается в моей жизни. Оно еще зарождается. очень хрупкое, но уже есть. Как ребенок в утробе матери, может быть как бобовое зернышко. но уже существует. И пусть у него еще нет сердца, но нервные окончания уже бьются в унисон с сердцем матери.

Я благодарна Славику за 1 год любви и чувств, я знаю. что такое бывает и возможно. Я благодарна Славику. за то. что он был в моей жизни и пусть его уже нет в живых. Он показал мне то. как можно жить в своем мире. легко. загадочно, летая, просто быть собой. Его мир настолько богат для меня был и в то же время легок. Он всегда был настолько позитивен. хоть и немного ироничен. это больше на ощущениях было. Это та самая душевность и духовность, которая была и имя Славик. И то, когда все решалось, а в итоге из моей жизни разными дорогами ушли оба. ну что ж, судьба.

Хочу после всех предательств, неудач, обид встать. подняться после падения. Как дети маленькие - спотыкаются, падают, немного полежат, буквально доли секунд. встают и дальше с уверенностью бегут в своей цели. Так и я хочу. - с уверенностью. К своей любви, к таким же чувствам. К такой же духовности и чувству мира внутри и вокруг. Это волшебно, загадочно. Когда идешь с человеком и говоришь вроде и ни о чем. а с другой стороны на какую-то долю секунды ощущаешь, что ты абсолютно в другом мире. И тебе настолько хорошо в нем, как родной. Да и есть родной. был родной. будет родной.

Укутать себя любовью своей, заботой, нежностью, уютом. Это то. что я люблю. Несколько мелочей, которые я сделаю. Свечи и открытки для начала. И будут прогулки весенние по набережной любимой, романтические свидания с цветами, прогулки и провожание солнца. встреча полной луны. купания ночью голышом, идти домой пешком босой по остывшему асфальту... я люблю этот мир, я люблю свой мир. люблю романтику. только ты найди меня...)))

зы: спасибо Томасу Ньюману за волшебную, спокойную. неземную музыку. которая помогает сосредоточиться на себе, на своих мыслях. размышлениях.

---

Удивительно. Только что обнаружила, что ни разу не ходила на базар за продуктами. Ну не то, чтоб вообще-вообще. но никогда не ходила. обычно родители сами ходят, а я дома остаюсь. Хотя в Турции была традиция по воскресеньям на базар ходить.

Вчера: "на игле" и "шерлок холмс"

что бы еще посмотреть?

Начинаю опять общаться. Только вот круг общения опять начинает меняться, при чем кардинально. я сама немного удивляюсь. Те люди, которые были для меня безумно дороги и важны вдруг вызывают недоверие и опасение. И от них чувствую или безразличие или недоверие. конечно могу и ошибаться, но так чувствую.

кто-то возвращается. это или те, с кем раньше не общались по разным причинам. или те с кем не успела познакомиться ближе до поездки в турцию.

наверное ему стоит отдать должное и поблагодарить, ведь если бы не такой толчок, то так бы и могла остаться в тине своей вязкой жизни. а так все преобразовываться начинает. общение активизирую в жизни, интересы, людей, спорт, новые приобретения. как бы еще время занять? хочется гулять компанией, бегать, шутить, радоваться, болтать, пить, играть в разные игры. конечно я хотела бы свою семью, но немного позже, сейчас еще ооочень работа важна и хочется общения.

Буду человеком нормальным делаться.

---

Когда ты бреешься наголо и говоришь, что у тебя это первый раз в жизни. я на игле.

---

С тех самых пор как моя мать бросила меня в полтора года на бабушку и тетю, с тех самых пор. когда моя мать единственный раз в жизни выбрала отца. с тех самых пор я не могу напиться молока.

Стабильно в холодильнике полуторолитровый пакет молока или домашнее молоко в кастрюле. Стабильно манная каша, овсянка, хлопья, мюсли и все это с молоком. Стабильно по вечерам молоко с медом перед сном.

Молоко - белое.

---

Я всегда запихиваю в долгий ящик хэнд-мейд и тешу себя надеждами, что когда-то я этим займусь. Пора доставать пыльные идеи, обновлять их и воплощать в реальность.

Тебя я забываю, забываю каждое утро, когда просыпаюсь, забываю, когда принимаю ванну, забываю, когда сижу за компом и смотрю на асю, забываю, когда слушаю к.ц. Я забываю тебя с болью в сердце. Забываю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На работе ночью про вела Надюшу в Турцию (плакала, хочу к ней сейчас туда). Не спала.
Пришла, продержалась. сколько могла и отрубилась.
Проспала полжизни. проснулась, гостей приняла, выпила ликер 25 летней выдержки.
Иду купаться и доделать кое-что по работе.

Укутываю себя теплом, нежностью, заботой, трепетом.

Начинаю общаться с некоторыми девочками. На самом деле понимаю, что нет ничего страшного в общении с другими людьми, которые мне интересны.

Еще немного работы с собой и думаю все будет еще лучше.

Ани Лорак - я вернусь - безумно чувственная и нежная песня с красивыми хорошими словами.

Каширина таки хорошая интересная девушка. Ближе, чаще.

Старые вещи отложить в далееекий ящик, купить туфельки красивые, купить балетки, купить косметику. Научиться красиво наносить макияж. Подстричься. Купить платья. Купить кофты с декольте. И все будет ок. Собирать денюжку на осень. хотела бы и в Турцию на несколько дней к Наде...

И провожаю самолеты.

Внимательней слушать заказы, записывать и подробно описывать все то, что надо делать. Научусь и сделаю.